Анекдоты

Пациентка спрашивает у доктора:-"Доктор! Вы меня даже не поцелуете?"...Доктор отвечает: "Милочка! Существуют правила.Есть врачебная этика! Доктор не должен целовать свою пациентку! Да я и трахать-то Вас не должен был!"

На приеме у психиатора:

- Доктор, меня жена замучила! Доводит меня по страшному! Не знаю, что и делать?

- Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин!

Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:

- Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы ништяк сидим, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной програме, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и угадай: кто мне будет снимать ботинки?

Жена со сковородкой в руках:

- Паталогоанатом!

Приходить жінка з села на прийом до гініколога. Після огляду

-Ну що, здорова.

Жінка скакує з крісла

-Ні, лікарю, не пишіть, шо здорова! Лише не пишіть, що здорова! "

-Ну а що ще я буду писати?

-Що хочете, аби не здорова. Що люди в селі скажуть?!

-А що писати?

-Напишіть або мала, або середня.

Главврач спрашивает практиканта:

- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

На приеме у врача:

-Здравствуйте, бесплатный доктор.

-Здравствуйте, неизлечимо больной пациент....

Пациент спрашивает у варача:

-Доктор, когда меня выпишут?

-Когда кордиограмма выпримется!

Хирурги - тоже люди, или слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на

анатомическом столе

1. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

2. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

3. - Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!

4. - Погоди, погоди, если это селезёнка, то что тогда вот это?

5. - О чёрт, мой "Ролекс" туда упал!

6. - Что там, провода не хватает?

7. - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

8. - Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу.

9. - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две!

10. - Все стойте на месте и не шевелитесь я потерял контактные линзы!

11. - Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!

12. - А эта штука, что здесь делает?

13. - Не надо драматизировать ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

14. - Ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?

15. - Что, грохнулась в обморок? М-да, медсёстры они и есть медсёстры!

16. - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

17. - Как это не та нога?

18. - Меня раздражает, когда не хватает деталей!

19. - Всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?

20. - Как, и у тебя это тоже первая операция?

21. - Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?

22. - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

23. - Никто не видел, куда делся скальпель?

24. - Он хоть успел обзавестись детьми?

25. - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

26. - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!

27. - Пожар!!! Всем покинуть помещение!

28. - Чёрт, из учебника вырвана 47-я страница!

29. - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь, уборщицу!

30. - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

31. - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?

32. - Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолёт через 2 часа.

33. - Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?

34. - Надо поторопиться анестезии хватит ещё максимум на 5 минут.

35. - 250 ударов это, пожалуй, немного учащённый пульс.

36. - Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

37. - Сколько зажимов в лотке? Шесть. Пересчитайте. Шесть. А на полу? Hи одного. Тогда придется снова вскрывать.

Хирург, выступая на банкете:

- У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола:

- А еще больше на том!