Анекдоты

Лежат Пэтро с Галей на сеновале.Пэтро каже---Галю, он бачіш зіроньку? Вона "Бачу,бачу"--- То,ти! А он бачиш другу зіроньку? Вона "Бачу,бачу"--- То,я! А он бачіш ту зіроньку на зіроньке? Вона "Бачу,бачу!!! ---- То,я на мопэді !

Пошел мужик на дело, а менты его замели, вот убегает он изо всех сил. А менты за ним по пятам. Думает, куда бы от них спрятаться. Видит - фонтан, а в нем 7 статуй обнаженных Аполлонов. Вот мужик и думает, прикинусь и я таким Аполлончиком. Разделся, залез в фонтан, принял позу и стоит. А тут сзади одна "статуя" прошипела:

-Мужик! Сними свои вонючие носки, а то всех спалишь!

По дороге домой пьяный мужик придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился."Приду домой и стану читать,- наконец решил он.-Жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

-Что ты тут делаешь?

-Читаю,- ответил муж

-Идиот,- закричала жена.- Закрой чемодан и иди ложись спать!

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.

-Куда ты летишь,словно сумасшедший?

-В театр!

-Сейчас? В полночь?

-Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!!!

Дождь. По проселочной дороге, утопая в грязи, идет парень с одной босой ногой, в одном ботинке.

Встречная бабушка, с сочувствием:

Что милок, ботиночек потерял?

Парень, радостно:

Нашел!

Заходит заика в магазин и говорит,дайте мне ччч,продавшица спрашивает,чеснок?да нет ччч, чай? продавшица не выдержала и говорит,молодой человек выйдите определитесь что вам надо а потом зайдите,мужик вышол растроеный,через пять минут заходит и говорит дайте шесть хлеба и два не дайте!!