Анекдоты

Звонок в дверь, маленький мальчик открывает, на пороге стоит его бабушка. Мальчик спрашивает:

- Бабуля, а кто тебя принёс?!!!

- Никто внучек. я сама пришла!

- Странно, а папа посмотрел в окно и говорит: " Опять тёщу черти несут!"

Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.

- Привет!

Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ.

- Ну привет.

- Как, дела?

- Нормально.

- Че делаешь?

- Ну как чё?!?!

А из соседней кабинки.

- Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает.

В кабинку туалета заходит мужчина, после некоторого времени, он обнаруживает отсутствие туалетной бумаги!!! И дико кричит: "Дайте жалобную книгу."

Вопрос:чём отличается помидор от трактора?

Ответ:помидор красный а у трактора двери открываются наружу!

Мужик с будуна решил повесится,закинул верёвку и только голову в питлю засовывать вдруг видит пол бутылки водки стоит думает дай на последок рюмку выпью ----выпил и опять голову в питлю.дай думает вторую выпью------выпил и опять в питлю и думает эээ нет .а жизнь же налаживается!

Приехал муж из длинной камандировки. Жена сразу послала его в магазин за улитками, чтобы приготовить романтический изысканый ужин. Купил улиток, идёт домой, навстречу старый закадычный друг. Ну, пошли выпили за встречу, а где первая рюмка, там и вторая...На следующее утро просыпается муж в каком-то подъезде, весь грязный, вспоминает, что жена дома ждёт с улитками, скандал будет! Придумал такую вещь: поднялся на свой этаж, подошёл к двери, высыпал улиток на порог и позвонил в дверь. Жена открывает, видит эту картину и слышит такую фразу:

- Ну, давайте, девочки! Ещё два шага и мы дома!

Мужчина подходит к девушке сзади, берет за руки...

- Ой... Вы что хотите меня распять?

- Могу и раз шесть.

- Что вы имеете ввиду?

- Что имею, то и введу!

Ковбой срывается в глубокую пропасть.

Второй кричит: «Джордж, ты жив?»

«Жив!»

«Руки-ноги целы?»

«Целы!»

«Шею не сломал?»

«Да нет, все в порядке!»

«Не волнуйся, я тебя сейчас вытащу!»

«Да подожди, я еще не долетел!»